blagues du net

No Comment

2011-01-01T14:01:00.002+01:00

Arrêtez d'abuser des concombres

2010-11-21T13:51:00.000+01:00

Juste excellent

Un coteau adaèté à la poice

2010-11-21T13:46:00.003+01:00

Les couteaux de la police suisse et de la poilce française : Cherchez l'erreur

Ok, ça date, mais j'adore cette photo

2010-11-21T13:13:00.001+01:00

Un joli petit derrière ?

2010-11-07T12:01:00.004+01:00

Que Nenni

Regardez-bien et ce n'est que l'aisselle de la photographe ....

Maintenant je sais ce que signifie butterface

2010-10-31T13:19:00.001+01:00

Petite chanson Masculine et une réponse féminine

2010-10-31T13:01:00.002+01:00

Au Masculin

Au Féminin

Un architecte ne peut pas penser à tout

2010-10-16T17:37:00.002+01:00

Et là, la surprise a du être de taille : Les 11000 verges ?

Question d'angle

2010-10-16T12:19:00.003+01:00

Dis-moi ce que tu lis, je te dirai qui tu es :

Dans les toilettes des dames

2010-10-16T12:17:00.001+01:00

Pressez pour obtenir un liquide blanchâtre à étaler sur vos mais

Un Hot Dog

2010-10-16T12:03:00.002+01:00

Une traduction littérale de hot-dog peut parfois être dangereuse à mettre en pratique

Une blonde vous fait un strip tease

2010-10-16T11:49:00.002+01:00

A voir absolument, amusez-vous bien

Tout n'est pas plat en Floride

2010-10-16T11:46:00.001+01:00

Faut-il vraiment ajouter un commentaire à cette photo?

Bienvenue chez les belch

2009-02-02T19:48:00.000+01:00

Petit guide pour les voisins français, luxembourgeois... et quebecois

Bienvenue chez les belch

Et dieu créa les wallons

2009-02-02T19:43:00.000+01:00

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida
de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit:
Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Etc .....
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités:
' Intelligence, honnêteté et socialisme'. Dieu dans sa grande bonté
décida de les donner toutes les 3 aux Wallons!

' Hé là' objecta St-Pierre: ' Vous êtes injuste Dieu, vous donnez
trois qualités au lieu de deux aux Wallons.. '
' Non' répond Dieu, ' Je t'explique: Les Wallons veulent toujours plus que les
autres donc Je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en
exploiter que deux à la fois !'

Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste ,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent ....

Baisée

2009-01-29T20:46:00.000+01:00

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien..... J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

Trop tôt ou trop tard

2009-01-24T11:27:00.002+01:00

Philippe Gürel présente ses dessins sur son blog Turboflat, et j'ai été à la fois surpris et ébloui par son art. il dessine une vision de la moto, Peu lui importe que les proportions soient exactes, ou l'hyper précision des modéles. Il va volontairement exagérer certaines lignes, allonger une fourche, ou négliger les proportions L'hyper réalisme n'est pas pour lui, on serait plutôt dans le monde de la caricature moto, ou celui de la bande dessinée

Bethleem 25 décembre

2008-11-16T16:17:00.001+01:00

Un gars se promène par une belle nuit de décembre aux alentours de Bethléem. Il aperçoit une couple dont la femme est enceinte. L'homme tient l'âne qui porte sa femme par le bridon.
Le gars,s'approche d'eux et demande à l'homme :
- Ca va
- Oui, on va à Betleem pour que ma femme puisse accoucher
- Ne vous appelez-vous pas Joseph, par hasard ?
- Si si
- Et votre femme, ce n'est pas Marie ?
- Mais oui
- Et votre enfant, alors, vous allez l'appeler Jésus ?
- Non mais ça ne va pas ? Vous nous prenez pour des portugais ?

Portugal, on se poile

2008-11-16T16:11:00.002+01:00

Quelle est la différence entre une otarie et une Portugaise ?
L'une a le poil luisant et sent la morue.
L'autre est un mammifère. Marin.

Pourquoi les Portugaises sont-elles fières de couleurs de cheveux ?
Parce que c'est assorti à leur moustache

A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?
A la fête des mères

Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
Pour ressembler a leur mère

Comment appelle-t-on deux portugaises à 4 pattes?
Une Mygale

Un portugais qui ....

2008-11-16T14:57:00.000+01:00

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- Manuel Sanchez da Costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- Manuel Sanchez da Costa dos Santos

Libération

2008-10-21T20:41:00.001+01:00

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- « Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? »
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- « Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,Tu n'avais alors que 16 ans ? »
- « Oui je m'en souviens » répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- « Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
- « Oui je m'en souviens » dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
- "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
- « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
- « Je m'en souviens aussi » répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- « J'aurais été libéré aujourd'hui !!!»

Un homme ne demande jamais son chemin . GPS ?

2008-10-21T20:34:00.000+01:00

Tout a un prix

2008-10-21T20:33:00.000+01:00

"Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?"
- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros", demande-t-il encore.
- "Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..
- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?"
Elle réfléchit un instant et dit :
- "Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle20retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"
- "Non", répond-il, "trop cher !!

Diificile à croire

2008-10-21T20:32:00.001+01:00

Insolite ! Grand Prix Moto !
par gotti57

Vincent

2008-10-21T20:31:00.000+01:00

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres .
- Vincent qui ?

Bientôt les Jeux Olympiques

2008-07-06T23:18:00.000+01:00

L'euro est fini, on passe le Tour de France, et ... bientôt les Jeux Olympiques... avec de nouvelles disciplines.

Viser juste
par jeansergio

Vivre à Luxembourg

2008-07-03T19:28:00.005+01:00

Un chouette petit article pour ceux qui seraient attrirés par les vertes collines luxembourgeoises et les autres avantages que propose le Grand duché.

Vivre à Lululand

Une soirée

2008-07-03T19:28:00.001+01:00

Un homme et une femme sortent ensemble depuis plusieurs mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident d’aller au restaurant du coin. Ils mangent donc ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Pour ce qui s’est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions :

SA VERSION A ELLE :

« Il était d’une humeur bizarre quand je l’ai rejoint dans le café. J’ai cru un moment que c’était parce que j’étais en retard, mais il n’a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, presque inerte. J’ai donc pensé qu’un restaurant serait plus sympa pour discuter intimement. Nous nous y sommes donc rendus, mais il était toujours très distant. J’ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n’a rien changé. J’ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu « non ! ». Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l’aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ça voulait dire car il n’a même pas dit qu’il m’aimait aussi. Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s’il n’allait pas me plaquer tellement nous n’avions rien à nous dire. J’ai essayé de le lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j’allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi plutôt que d’attendre. Après dix minutes, il m’a rejointe, et bien sûr, nous avons fait l’amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait, cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu’une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu’il pense ? Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s’il avait rencontré quelqu’un d’autre. J’attends un peu de voir l’évolution des choses… »

SA VERSION A LUI :

« Journée de merde au bureau, mais au moins j’ai tiré un coup ! »

il en faut peu pour amuser une blonde

2008-07-02T21:14:00.000+01:00

http://view.break.com/526155 - Watch more free videos

C'est vraiment n'importe quoi.

Bien montrer le triangle en cas de panne

2008-06-28T12:01:00.002+01:00

Demandez à votre femme

Il faut toujors écouter son épouse

2008-06-28T11:59:00.001+01:00

Même aprés une longue absence

Attention danger

2008-06-16T20:22:00.002+01:00

Das ist SCHEISSE!! - MyVideo

Ben oui, elle m'a fait marrer

Nice Harley

2008-06-11T20:44:00.001+01:00

Nice harley
envoyé par bandanatrike

Trouvée sur Video moto

Flashdance parodie

2008-06-11T20:43:00.001+01:00

Flashdance
envoyé par bandanatrike

Les hommes ne regardent pas les hommes nus

2008-06-11T20:28:00.000+01:00

Donc

fille JBS
envoyé par bandanatrike

Il faut de tout pour faire un monde

2008-06-05T18:25:00.000+01:00

Bientôt L'euro

2008-06-05T18:11:00.000+01:00

Les hommes vont réquisitionner les téléviseurs et pour cause

Wallons enfants de la patrie

2008-05-12T22:21:00.001+01:00

Bike hair

2008-05-12T22:17:00.001+01:00

Une super video trouvée sur le site Video moto

les 10 phrases que les femmes ne diront jamais

2008-05-11T12:13:00.000+01:00

Pur fantasme masculin :

Je vends mon gsm

2008-04-25T21:23:00.000+01:00

L'appareil photo laisse vraiment à désirer ...

Chuck Norris

2008-04-25T21:13:00.000+01:00

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norrise.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere soit! Et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... Ce sont ses chaussettes.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l´aurait renommé en '1'.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut en tourner les pages.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 Mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de 'Walker Texas Ranger'. Il s´agit en fait d´une liste des décès survenus durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main de Chuck Norris est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : 'Pan'.

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´était plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas Chuck Norris sous son lit.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tort. La seul fois qu´il eu tort, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tort.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Un grand moment de cinéma

2008-03-27T22:19:00.001+01:00

Grossier mais jamais vulgaire

Usbwine

2007-11-28T10:56:00.000+01:00

Révolutionnaire :

Le Romantisme

2007-11-27T11:37:00.000+01:00

Une affaire d'homme

Petite pub Amstel Bier : excellente

Epouse 1.0

2007-11-19T23:28:00.001+01:00

LOGICIEL CONJUGAL
Monsieur le responsable du service des utilisateurs,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 pour la version Epouse1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. Des applications telles Bières-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-Mère 1.0, lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas a désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.
De plus, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE ne s'active jamais. J'envisage
de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Un utilisateur en panne

Réponse :
Cher utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0, avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissements et d'utilités.
Cependant Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0. Même problème avec Belle-Mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre « Mise en garde », le paragraphe « Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes
tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerais plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant « Erreurs générales ». Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C :FAIRE DES EXUSES.EXE/fleurs/dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseillerais d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Epouse 1.0 comme fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour-auclubMed 3.2. Vous pouvez vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. N'installez jamais Secrétaire en minijupe 3.3, Petite amie 1.1 ou Bandes de potes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles du système. Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE.

Bonne chance

Vive le ballon ovale

2007-11-19T22:32:00.000+01:00

Fantasy_footballs
envoyé par tiboucan

Alors si en plus il y en a deux ....

Roulés avec Amour

2007-11-19T22:23:00.000+01:00

Cigare roulé�
envoyé par tiboucan

Certains cigares sont roulés à la main ...
Independance : ils sont roulés avec amour

Méfiez-vous des blondes

2007-11-19T22:18:00.000+01:00

Blonde_arm_wrestle
envoyé par tiboucan

Recommandé pour le coeur et la Circulation

2007-11-19T21:56:00.000+01:00

Une bonne petite pub belge :

Humour - Pub lingerie - Coquine
envoyé par tiboucan

Attention danger

2007-11-19T21:15:00.000+01:00

Curriculum Vitae

2007-11-19T20:54:00.000+01:00

Petis chenapans

2007-11-19T20:53:00.001+01:00

Voice Mail Ad - The most popular videos are a click away

Misère

2007-11-19T20:43:00.000+01:00

On m'a transmis cette photo (pièce jointe) prise dans la ville de Madrid.

Comme quoi la misère est partout. C'est émouvant de voir cette
pauvre femme avec ses vêtements déchirés et son sac plastique à la main
(j'ai eu la chair de poule, et on comprend).
Ca me donne envie de travailler pour une ONG de suite !

Ne soyez pas indifférents aux autres, envoyez ce message à
vos amis pour sensibiliser cette société. Si tu brises cette chaîne,
c'est vraiment que tu n'as pas de coeur !!!

A vos ordres

2007-11-19T20:41:00.001+01:00

Vous voulez voir des gonzesses ?

2007-11-19T20:38:00.000+01:00

Veronique qui nique ?

2007-11-19T20:36:00.001+01:00

Veronique tu nik?
envoyé par FlyFucker

C'est pas automatique ?

EDF: Plus que la lumière

2007-11-19T20:32:00.000+01:00

Edf1
envoyé par poisson973

Evidement, vu comme ça

Enfin des produits 100% tabac

2007-11-13T21:27:00.000+01:00

Du dentifrice à la crème de jour, du diffuseur d’ambiance au spray oral, nos ingénieurs ont impliqué toute leur passion et tout leur savoir faire dans l’élaboration de cette gamme.

Retrouvez tous ces produits sur Nicomarket

Le plein de vidéos de moto

2007-08-07T18:52:00.000+01:00

le site Video à moto est un site consacré à la moto, néanmoins il a une partie consacrée aux videos moto humoristiques et je vous recommande aussi la partie publicités motos qui compte pas mal de vidéos dont l'humour n'est pas absent, loin s'en faut.

Bon amusement

Une blonde à moto

2007-08-07T18:49:00.000+01:00

blonde à moto
envoyé par titomassoud

Humour motard

2007-08-07T18:47:00.000+01:00

Ce n'est pas assez précis
Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui
propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.

- OK, fait le motard.

- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?

- Facile, c' est une voiture !

- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une
Peugeot ?, une Rover ? Désolé...

Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...

- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?

- Facile, fait le motard, c' est une moto !

- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ? une
Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui pose la
question.

- OK, fait le flic.

- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur
le trottoir ?

- Facile, fait le flic, c' est une pute !

- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

Vive la tradition de Noël

2007-08-07T18:45:00.000+01:00

Il y a bien longtemps de ça un soir de Noël, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment-là, la porte sonne, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
- Joyeux Noël, père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?

Et c'est depuis lors que les gens ont pris l'habitude de placer un petit ange au sommet de leur sapin de Noël

Dessins animés

2007-06-30T01:49:00.000+01:00

Ou des seins animés ... que choisir

Beau gros seins
envoyé par frhumour

Pendant que vous êtes aux toilettes

2007-06-29T23:59:00.000+01:00

Dailymotion blogged video
Toilet Sexy
VidÃ©o envoyÃ©e par lim14

Webcam: Attention danger

2007-06-29T23:40:00.000+01:00

Dailymotion blogged video
Accident De Webcam
VidÃ©o envoyÃ©e par PeteRock

Stop Smoking

2007-03-08T23:13:00.000+01:00

Le danger de travailler avec de jol

2007-02-14T22:54:00.000+01:00

Girls At Work - video powered by Metacafe

Besoin d'autres précisions ?

2007-01-23T21:56:00.001+01:00

2007-01-23T21:37:00.000+01:00

surprise sur Internet

2007-01-11T10:36:00.000+01:00

aux fruits (2)

2007-01-10T22:30:00.002+01:00

aux fruits (1)

2007-01-10T22:30:00.001+01:00

Quand Durex fait une pub

2007-01-10T22:28:00.000+01:00

On est rarement décu

Fumer est dangereux pour la santé

2007-01-10T22:25:00.000+01:00

Mais à ce point là, vous n'y pensiez pas ...

Fumer Tue

Une bière ...

2007-01-10T22:20:00.000+01:00

OK, si vous ne parlez pas anglais ... c'est rapé

Il veut les bonbons

2007-01-10T22:18:00.000+01:00

Il les veut vraiment

Le partage : une notion très féminine

2007-01-10T22:12:00.001+01:00

Ben voyons

Une vieille, mais tellement bonne

2007-01-01T21:24:00.001+01:00

Respect des limitations

2007-01-01T21:18:00.000+01:00

Of Course

Oh la vache

2007-01-01T20:55:00.001+01:00

Archi connue, mais tellement bonne

Les probabilités

2007-01-01T20:38:00.000+01:00

incident autoroute...
envoyé par lithium75

Des grand-parents modernes ...

2006-12-20T19:05:00.000+01:00

Ne vous fiez pas aux apparences

2006-12-17T19:34:00.000+01:00

Encore une fois

Une vraie blonde

2006-12-17T19:32:00.000+01:00

Et ce n'est même pas un montage

Foot ball: quelques jolis buts

2006-12-17T18:34:00.000+01:00

quelques jolis buts qui frôlent quand même le ridicule

2 vaches pour comprendre la politique

2006-12-13T21:27:00.001+01:00

un peu de politique

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en
occuper
et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et
vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et
vous
vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache
blonde et
abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous
fusillent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le
lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne
celui
qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende
pour
détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en
autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez
un
taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous
forcez
l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en
occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles
d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait
déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il
vous
achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des
formulaires
pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement
vous
achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour
acheter
une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une
amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année
pour
abattre la 2ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour
la
donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe
vous
subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches,
le
gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation
sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel
britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on
lève
un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de
l'ardoise bovine).

Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français
sont
dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un
lactoduc
sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe
déclare
le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt
pour
l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous
déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions

Forum de discussion

2006-12-13T21:26:00.000+01:00

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le
changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes
d'orthographe.
- 15 pour faire un rapport d'abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe
à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule
électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et =
que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est une "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les
ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire
et relancer tout le bordel !

Alors c'est du vécu ?

Politiquement inversé

2006-12-13T21:25:00.000+01:00

A lire......

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelques chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au traffic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le PS, la "nouvelle politique"

Bon d'accord, discours pompeux, électoraliste et chiant quoi!!!

Lisez ce même discours en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début!!!
Il serait surprenant que vous soyez ne surpris...... !!!!
La meilleure preuve qu'on leur fait dire n'importe quoi et qu'ils ne sont pas radins pour le faire!!!

Et encore Kenwood : L'anti refus

2006-12-11T20:14:00.000+01:00

Lovers - video powered by Metacafe

Joyeux Noel de Kenwood

2006-12-11T19:52:00.000+01:00

Kenwood : à réveiller un mort

2006-12-11T13:58:00.000+01:00

Le Da Vinci Gode

2006-12-10T22:47:00.000+01:00

Le secret qui peut mettre en péril les fondements de l'humanité (Fondements avez-vous dit? )

Da Vinci Gode
envoyé par Djou

Le chien le plus con

2006-12-09T18:27:00.001+01:00

le chien le plus con
envoyé par glp

Vu comme ca

2006-12-09T13:50:00.000+01:00

La différence entre un homme et une femme

Quand elle transpire c'est sexy
Quand tu transpires, tu pues

Femme au volant

2006-12-09T13:10:00.000+01:00

Oui, je sais c'est du sexisme primaire mais bon ... la video en valait la peine

Médecine de brousse

2006-12-05T22:10:00.000+01:00

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

- "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

- "D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le lendemain, le docteur va à la chasse et, à son retour, il demande à son assistant :

- "Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

- "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur."

- "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme estentrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande :

"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

- "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

a donner

2006-12-05T20:02:00.000+01:00

Chat totalement inutile

Installateur de ...

2006-12-05T18:05:00.000+01:00

Pas bien ....

Ca n'a pas de prix

2006-12-01T01:29:00.000+01:00

La pipe indiscrète
envoyé par lithium75