mercredi 20 décembre 2006
dimanche 17 décembre 2006
mercredi 13 décembre 2006
2 vaches pour comprendre la politique
un peu de politique
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en
occuper
et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et
vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et
vous
vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache
blonde et
abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous
fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le
lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne
celui
qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende
pour
détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en
autogestion.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez
un
taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous
forcez
l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en
occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles
d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait
déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il
vous
achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des
formulaires
pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement
vous
achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour
acheter
une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une
amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année
pour
abattre la 2ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour
la
donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe
vous
subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches,
le
gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation
sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel
britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on
lève
un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de
l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français
sont
dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un
lactoduc
sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe
déclare
le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt
pour
l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous
déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions
Forum de discussion
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le
changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes
d'orthographe.
- 15 pour faire un rapport d'abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe
à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule
électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et =
que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est une "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les
ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire
et relancer tout le bordel !
Alors c'est du vécu ?
Politiquement inversé
A lire......
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelques chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au traffic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le PS, la "nouvelle politique"
Bon d'accord, discours pompeux, électoraliste et chiant quoi!!!
Lisez ce même discours en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début!!!
Il serait surprenant que vous soyez ne surpris...... !!!!
La meilleure preuve qu'on leur fait dire n'importe quoi et qu'ils ne sont pas radins pour le faire!!!
lundi 11 décembre 2006
dimanche 10 décembre 2006
Le Da Vinci Gode
Le secret qui peut mettre en péril les fondements de l'humanité (Fondements avez-vous dit? )
samedi 9 décembre 2006
Vu comme ca
La différence entre un homme et une femme
Quand elle transpire c'est sexy
Quand tu transpires, tu pues
mardi 5 décembre 2006
Médecine de brousse
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
- "D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le lendemain, le docteur va à la chasse et, à son retour, il demande à son assistant :
- "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur."
- "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme estentrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
- "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
vendredi 1 décembre 2006
jeudi 30 novembre 2006
Un couple se promène tranquillement à la foire de Libramont. Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau:
"Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier."
La femme pince les côtes de son mari et s'exclame:
"Il s'est Accouplé 50 fois l'année dernière ! "
Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire:
"Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier."
La femme frappe l'épaule de son mari et dit :
"C'est plus de deux fois par semaine! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau."
Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit:
"Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier."
La femme devient vraiment excitée et crie presque:
"Mais c'est une fois par jour! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là !"
Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit:"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache.
mercredi 29 novembre 2006
mardi 28 novembre 2006
lundi 27 novembre 2006
Le Singe et Le lion
L'histoire se déroule en Afrique. Un singe, obsédé sexuel et un peu
inconscient, se promène d'arbre en arbre quand brusquement il aperçoit au
sol un lion qui fait la sieste.
Une drôle d'envie le prend. Il descend de son arbre, s'approche du lion, lui
soulève la queue et commet l'irréparable.
Le lion se réveille en sursaut, le singe s'enfuit à toutes jambes !
Arrivé à un croisement, il cherche à se cacher car le lion le poursuit
toujours.
Il trouve un journal par terre et décide de se dissimuler derrière en
faisant semblant de lire. Le lion très énervé arrive et dit : "He le p'tit
derrière son journal ?"
Le singe : "Ouais..."
Le lion : "T'aurais pas vu passer un singe ?"
Peu subtil, le singe répond : "Celui qui s'est tapé un lion ?"
Le lion : "Merde... c'est déjà dans le journal ?"
Thérapie de couple
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons
l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur
demande 45 Euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur
relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain
temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 45 Euros en
le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn
est à 90 Euros, le Hilton à 90 Euros. Nous le faisons ici pour 45
Euros et ma mutuelle me rembourse 35 Euros !
Geluck Philippe
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage
son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du
pognon.
Geluck Philippe
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on
se fait taper dessus par un octogénaire.
Superstition
Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...
Auditeur : pas de doute
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez moi mon chien...
Geluck Philippe
On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir
empêche de boire du café.
Changer l'huile
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine
vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour
avoir encore une libido aussi efficace à votre âge!
Le vieil homme répond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la
jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé.!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.
erreur d'emails
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
poulets
Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?
Zizou
Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête
Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!
moineau et motard
Vu sur humour moto
Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
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