jeudi 30 novembre 2006
Un couple se promène tranquillement à la foire de Libramont. Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau:
"Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier."
La femme pince les côtes de son mari et s'exclame:
"Il s'est Accouplé 50 fois l'année dernière ! "
Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire:
"Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier."
La femme frappe l'épaule de son mari et dit :
"C'est plus de deux fois par semaine! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau."
Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit:
"Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier."
La femme devient vraiment excitée et crie presque:
"Mais c'est une fois par jour! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là !"
Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit:"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache.
mercredi 29 novembre 2006
mardi 28 novembre 2006
lundi 27 novembre 2006
Le Singe et Le lion
L'histoire se déroule en Afrique. Un singe, obsédé sexuel et un peu
inconscient, se promène d'arbre en arbre quand brusquement il aperçoit au
sol un lion qui fait la sieste.
Une drôle d'envie le prend. Il descend de son arbre, s'approche du lion, lui
soulève la queue et commet l'irréparable.
Le lion se réveille en sursaut, le singe s'enfuit à toutes jambes !
Arrivé à un croisement, il cherche à se cacher car le lion le poursuit
toujours.
Il trouve un journal par terre et décide de se dissimuler derrière en
faisant semblant de lire. Le lion très énervé arrive et dit : "He le p'tit
derrière son journal ?"
Le singe : "Ouais..."
Le lion : "T'aurais pas vu passer un singe ?"
Peu subtil, le singe répond : "Celui qui s'est tapé un lion ?"
Le lion : "Merde... c'est déjà dans le journal ?"
Thérapie de couple
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons
l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur
demande 45 Euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur
relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain
temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 45 Euros en
le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn
est à 90 Euros, le Hilton à 90 Euros. Nous le faisons ici pour 45
Euros et ma mutuelle me rembourse 35 Euros !
Geluck Philippe
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage
son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du
pognon.
Geluck Philippe
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on
se fait taper dessus par un octogénaire.
Superstition
Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...
Auditeur : pas de doute
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez moi mon chien...
Geluck Philippe
On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir
empêche de boire du café.
Changer l'huile
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine
vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour
avoir encore une libido aussi efficace à votre âge!
Le vieil homme répond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la
jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé.!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.
erreur d'emails
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
poulets
Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?
Zizou
Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête
Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!
moineau et motard
Vu sur humour moto
Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
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