Bethleem 25 décembre

Un gars se promène par une belle nuit de décembre aux alentours de Bethléem. Il aperçoit une couple dont la femme est enceinte. L'homme tient l'âne qui porte sa femme par le bridon.
Le gars,s'approche d'eux et demande à l'homme :
- Ca va
- Oui, on va à Betleem pour que ma femme puisse accoucher
- Ne vous appelez-vous pas Joseph, par hasard ?
- Si si
- Et votre femme, ce n'est pas Marie ?
- Mais oui
- Et votre enfant, alors, vous allez l'appeler Jésus ?
- Non mais ça ne va pas ? Vous nous prenez pour des portugais ?

Portugal, on se poile

Quelle est la différence entre une otarie et une Portugaise ?
L'une a le poil luisant et sent la morue.
L'autre est un mammifère. Marin.

Pourquoi les Portugaises sont-elles fières de couleurs de cheveux ?
Parce que c'est assorti à leur moustache

A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?
A la fête des mères

Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
Pour ressembler a leur mère

Comment appelle-t-on deux portugaises à 4 pattes?
Une Mygale

Un portugais qui ....

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- Manuel Sanchez da Costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- Manuel Sanchez da Costa dos Santos

Libération

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- « Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? »
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- « Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,Tu n'avais alors que 16 ans ? »
- « Oui je m'en souviens » répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- « Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
- « Oui je m'en souviens » dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
- "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
- « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
- « Je m'en souviens aussi » répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- « J'aurais été libéré aujourd'hui !!!»

Un homme ne demande jamais son chemin . GPS ?

Tout a un prix

"Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?"
- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros", demande-t-il encore.
- "Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..
- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?"
Elle réfléchit un instant et dit :
- "Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle20retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"
- "Non", répond-il, "trop cher !!

Diificile à croire

Insolite ! Grand Prix Moto !
par gotti57

Vincent

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres .
- Vincent qui ?

Bientôt les Jeux Olympiques

L'euro est fini, on passe le Tour de France, et ... bientôt les Jeux Olympiques... avec de nouvelles disciplines.

Viser juste
par jeansergio

Vivre à Luxembourg

Un chouette petit article pour ceux qui seraient attrirés par les vertes collines luxembourgeoises et les autres avantages que propose le Grand duché.

Vivre à Lululand

Une soirée

Un homme et une femme sortent ensemble depuis plusieurs mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident d’aller au restaurant du coin. Ils mangent donc ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Pour ce qui s’est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions :



SA VERSION A ELLE :



« Il était d’une humeur bizarre quand je l’ai rejoint dans le café. J’ai cru un moment que c’était parce que j’étais en retard, mais il n’a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, presque inerte. J’ai donc pensé qu’un restaurant serait plus sympa pour discuter intimement. Nous nous y sommes donc rendus, mais il était toujours très distant. J’ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n’a rien changé. J’ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu « non ! ». Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l’aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ça voulait dire car il n’a même pas dit qu’il m’aimait aussi. Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s’il n’allait pas me plaquer tellement nous n’avions rien à nous dire. J’ai essayé de le lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j’allais me coucher. Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi plutôt que d’attendre. Après dix minutes, il m’a rejointe, et bien sûr, nous avons fait l’amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait, cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu’une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu’il pense ? Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s’il avait rencontré quelqu’un d’autre. J’attends un peu de voir l’évolution des choses… »



SA VERSION A LUI :



« Journée de merde au bureau, mais au moins j’ai tiré un coup ! »

il en faut peu pour amuser une blonde

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C'est vraiment n'importe quoi.

Bien montrer le triangle en cas de panne

Demandez à votre femme

Il faut toujors écouter son épouse

Même aprés une longue absence

Attention danger

Das ist SCHEISSE!! - MyVideo

Ben oui, elle m'a fait marrer

Nice Harley

Nice harley
envoyé par bandanatrike

Trouvée sur Video moto

Flashdance parodie

Flashdance
envoyé par bandanatrike

Les hommes ne regardent pas les hommes nus

Donc

fille JBS
envoyé par bandanatrike

Il faut de tout pour faire un monde

Bientôt L'euro

Les hommes vont réquisitionner les téléviseurs et pour cause

Wallons enfants de la patrie

Bike hair

Une super video trouvée sur le site Video moto

les 10 phrases que les femmes ne diront jamais

Pur fantasme masculin :

Je vends mon gsm

L'appareil photo laisse vraiment à désirer ...

Chuck Norris

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norrise.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere soit! Et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... Ce sont ses chaussettes.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l´aurait renommé en '1'.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut en tourner les pages.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 Mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de 'Walker Texas Ranger'. Il s´agit en fait d´une liste des décès survenus durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main de Chuck Norris est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : 'Pan'.

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´était plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas Chuck Norris sous son lit.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tort. La seul fois qu´il eu tort, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tort.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Un grand moment de cinéma

Grossier mais jamais vulgaire