mercredi 20 décembre 2006
dimanche 17 décembre 2006
mercredi 13 décembre 2006
2 vaches pour comprendre la politique
un peu de politique
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en
occuper
et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et
vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et
vous
vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache
blonde et
abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous
fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le
lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne
celui
qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende
pour
détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en
autogestion.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez
un
taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous
forcez
l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en
occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles
d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait
déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il
vous
achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des
formulaires
pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement
vous
achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour
acheter
une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une
amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année
pour
abattre la 2ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour
la
donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe
vous
subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches,
le
gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation
sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel
britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on
lève
un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de
l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français
sont
dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un
lactoduc
sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe
déclare
le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt
pour
l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous
déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions
Forum de discussion
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer
une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les
différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le
changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes
d'orthographe.
- 15 pour faire un rapport d'abus pour insultes et/ou langage SMS abusif.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe
à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule
électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et
que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule
électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer
une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque
est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les
différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et
qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent
connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type
qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et
envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et =
que, du
coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent
rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est une "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des
chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les
ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire
et relancer tout le bordel !
Alors c'est du vécu ?
Politiquement inversé
A lire......
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelques chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au traffic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le PS, la "nouvelle politique"
Bon d'accord, discours pompeux, électoraliste et chiant quoi!!!
Lisez ce même discours en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début!!!
Il serait surprenant que vous soyez ne surpris...... !!!!
La meilleure preuve qu'on leur fait dire n'importe quoi et qu'ils ne sont pas radins pour le faire!!!
lundi 11 décembre 2006
dimanche 10 décembre 2006
Le Da Vinci Gode
Le secret qui peut mettre en péril les fondements de l'humanité (Fondements avez-vous dit? )
samedi 9 décembre 2006
Vu comme ca
La différence entre un homme et une femme
Quand elle transpire c'est sexy
Quand tu transpires, tu pues
mardi 5 décembre 2006
Médecine de brousse
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
- "D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le lendemain, le docteur va à la chasse et, à son retour, il demande à son assistant :
- "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
- "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur."
- "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
- "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme estentrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
- "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
vendredi 1 décembre 2006
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